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出生的那一刻起。就注定我是个大圆脸。

开始忘记自己是怎么长大的。偶尔看到身上因儿时因顽皮留下的疤痕才开始慢慢想起。八岁前因为多动症而顷刻难安，很多幼稚园小朋友惨遭毒手，自己也常常遍体鳞伤。没有比小时候的我更直白的人了，看不顺眼就能上去给一巴掌，不论男女老幼。现场回想起来常常感慨自己为什么不继续这种戎马一生的生活。

发胖是一件痛苦的事情。八岁之后便风光不再。曾经一度胖到没有合适的童装。每天只是安静的看书，听音乐。那些曾经不顺眼的东西也因为懒得搭理而只是视而不见。有时候真的想认命，坦然接受胖子的生活。但是更多情况下，都想找回曾经的那种生活。

情绪化从小就有，很多脾气是改不了了。所以就此放弃。有那么一小把年纪的时候开始要学会平和。读佛经和沉思录，看着那些类似圣人的教条，总在想象别人乎我巴掌的时候，我要做怎样正确的反应。可是事实是，当对方有乎我巴掌的念头时，我的掌印已经在他脸上了。

多年后回到曾经成长的时候，却感觉陌生起来。一直在挣扎，一边是冒险，一边是安逸。Steven说，为一个理由去冒险，和失望之后选择安逸都是最不理智的。选择一个就代表放弃另一个，等到回头的时候，另一个选择已经不再有当初的结果了。其实，我向来喜欢非是即否的答案。喜欢彻底，或者极端。最好都是极致。

突然想念南方的天气和空气了。朋友说在北京，无论什么时候都感觉自己在漂，很难找到归属感。对于我为什么选择这样一个北方城市，我只能说，是它选择了我。最近开始学会看淡很多事情，开始变得像steven那样理智了。是好事情，我现在开始学会说“也不过如此”和“即便..又怎样”了。我不喜欢压力，但是如果它一定要选中我，我也会欣然接受，很感谢你让我学会怎样去面对。就像小时候输棋一样，至少下一局我还有赢他的可能。希望永远是好东西，不过不要和它太近。

我觉得有一天，我的圆脸会变成尖脸的。

用了一上午的时间清理自己的物品。扔掉那些多年来不舍得丢弃的东西。一个城市一旦有了不好的回忆，就很想逃开。很庆幸自己用了很多年的时间去忽略，如今真的能释然了。

用钳子撬开自己上锁的抽屉，开始翻看和笔友的信件，初中的情书，高中的日记，还有那些旧发票，积累很久的电话卡，高中的班级合影，以及大堆的荣誉证书......很多东西一旦变成回忆，其实就没有意义了。开始清理，扔掉旧发票，阅读旧情书，翻看合影...其中有懵懂时写下的那些关于爱的初体验，也有为盲目投入的感情所做的傻事，还有那些交换的信物和有特别意义的号码。我很高兴，再次看到的时候我要费很久的时间去想其中的含义，想起来，然后就可以丢掉了。我不希望那些数字，文字，或者物品一再提醒我那一段不堪的过往。可能随记忆一起扔掉是最好的方式。然后很多年后，偶然想起，能一笑而过。就是最好的结局。体会了这么多年才知道让自己轻松是多么的重要，毕竟前行的路上我不想背负太多的回忆。

为什么一直不想回到这个城市。可能除了射手座对自由本能的所需之外，就是不想面对那些熟悉的场景。一条街道，一片草坪，一张长椅，或者是一个餐馆，一家网吧，一间店铺。如果需要遗忘和忽略的东西太多的时候，我宁愿舍弃一座城市。

Steven说，其实时过境迁，那段感情已经不再是重点，我所难以走出的是当初最纯的付出，怜惜的是自己的真感情被人当粪土一般丢弃。可能真的是这样，可能这一辈子都不会有当初那种热诚，我很怀念。但是本能地去保护自己，吝惜所有付出，只是想在结尾的时候能免于伤害。是不是每个人都会经历这样的过程呢？释放最纯的感情，被伤害，然后转身伤害别人。然后所有人都彼此错过，偶有幸运的人会遇到一起。对于爱，已经不再有期待。CoCo说“爱是钥匙，恨是枷锁”，下一段爱是上一段恨的钥匙。只是为什么过了这么久还是没有那么豁达呢。很奇怪。

学会清理真的很重要。清理旧回忆，脑袋也会变得轻一些。需要处理的事情还有很多很多。我要先搞清楚什么才是最重要的。

很安然，很理所当然。没有悬念，没有惊喜。就是很早起床，收拾衣物，关灯关门，然后打车去机场。换登机牌，托运行李，和上一个公司的同事短信、小聊、暂别。被告之因为对方机场大雾，航班延误。拍照片，安静地等待。在北京的最后一天清晨，阳光很好看。之前总是很阴郁，很少出太阳。自己也很少这么早起床，很少走很远。偶尔，生活的秩序被打破的时候，总是让人有一种莫名的兴奋。我知道过程终究是过程，结果是今天晚上的时候我会和家人在一起吃饭。就这样。

乌鲁木齐的空气很冷。不过呼吸起来倒很舒服。虽然接近零下三十度，但是不如北京的冬天那样，带着潮气的冰冷。很幸运的买到了下午三点回家的大巴，然后看着沿路熟悉的风景，就要回家了，就要很安心地度过一段什么也不想的时光。

总之就是很忙很盲很茫。

眼看就要回家了。手头还有很多事情。我很不喜欢手头堆很多未完成事情，更不喜欢有人肆意往我身上加砝码。发生了有趣的事情。就像一个循环。绕来绕去又绕回来了。之前我因为一些不爽而放弃一些东西，现在又因为那些放弃的东西而不爽。就是逃脱不掉。是我脾气太好了？还是人善被人欺？没关系，既然是各取所需。那就拼极限吧。

最近很少关注私人情绪。大概也是好事，忙碌的时候比较容易忽略。好像我又重新找回了分散注意力的方法。就好比得知家里青椒20元一斤而惊讶，从而忽略长辈问起自己一个人而尴尬。Steven告诉我头脑不清楚，或者一条路走不通的时候，可以尝试去开辟一条完全不同的路。我的理解是，被反锁在家打不开门的时候，可以选择跳窗户。听上去挺有效。不过需要祈祷我家住在3层以下。

忘记最近都在听什么歌了。貌似专心做事的时候都会选一些老歌出来放在旁边当背景。电影看了一堆，韩国的《幸福》，美国的《电锯惊魂4》，还有国内的《苹果》。韩国人那套翻来复去用旧很俗，主角也很丑。电锯系列貌似因为换了导演而Fashion了一点，还是让心心惊肉跳的，对血腥场面的敏感也一直是我立志不做医生的原因。《苹果》嘛简直就是鬼扯。一个个跟玩似的。哪有那么多二子。

Sandee的《极限》里有这样一句“就白白的浪费着烧完了我们的火花，就凭空的虚度了剩下的一点光阴。”说是没有极限，其实什么都有。所有的事或物都是一种消耗。浪费了也就殆尽了。满溢到匮乏。之前不留住的，往往之后留不住。貌似很深刻，也可能是我想多了。最近老跟别人说“是你想多了”思维简单的时候总觉得任何人的担心都是多余的徒劳的。

感谢Fish，心情不好的时候都是拿你出气。
感谢Yink，如同Ella老师一样教会我很多东西。
感谢Jeremy，你的开导和建议还挺管用。
感谢Steven，关键的时刻都是你的帮忙。
感谢蝈蝈，每次都给我很多正面积极的力量。

本周的星座预测说，我会遇到一个熟悉的陌生人。不过，人呢？

这两天一直在听泊瀚的歌，我自己非常喜欢《11》这首，我问他为什么会叫这个名字？他说，这个等到发行的时候才会讲。我猜"11"是讲两个不能再一起的人，他们之间永远只是“1个人”和“另1个人”。泊瀚就是笑了下，依旧保密。不管怎样，这是我自己的理解。可惜EP好像不会收录。只会把前奏的部分作为EP的Intro。

冬天的日子总是不好过。不知道是北京越来越冷了，还是我越来越无法耐寒。就这样在寒风中逆行没把自己包裹得像熊一样。在车站等车，打电话，打法时光，手指冻僵。拿出相机，用僵硬的手指按动快门。抖动、失焦、模糊...最后拍下了这样一张霓虹闪烁的朦胧照。很惊叹这样一个交通拥堵、施工交错的旧车站，失焦后竟然有如此华丽的效果。可能模糊、朦胧的东西给人的想象空间更大吧。真实地摆在眼前了，未必如此美好了。这几天一直把时间交给电影，喜剧片、悬疑片、惊悚片、科幻片、动画片，还有文艺片。通常我会抛弃电影，在开场十分钟之内关掉。偶尔电影也会愚弄我，我花了两个钟头之后，始终不明白它想告诉我什么。有人说看电影时只是消遣，不需要如戏太深。只是，我想搞明白这部我花了时间的电影，它究竟在讲什么。坦白说，我要知道自己一直在做什么。如果一部电影仅仅在两个钟头的时间让人觉得快乐和舒服，那是好事。但是我想要的不仅仅是用来打发时间的一段消遣。我需要它让我收获，给我一个可以铭记一生的信念或者告诫。可能我的确如戏太深，所以一部电影往往看得很累。那些视电影为消遣的人可能需要无数场次去充斥时间。而对于我来说，这样的电影，一辈子有那么一两部就足够了。

离回家的日子越来越近了。除了惧怕寒冷之外，最畏惧的就是没日没夜的吃喝，每年过年回家都有增重的先例，此外还有半个月长15斤的记录。但是对家里的美食我实在没有办法抗拒。回家时一件让人愉悦的事情，可以用来冲淡一切不开心的事。包括最近工作的瓶颈和一些额外的压力。可能我需要改改脾气了。每每这样也不是办法。是该找个朋友好好聊聊天了，聊什么都可以，But,I don't wanna talk about it.

我以为有什么，其实什么也没有。

I often treat dreamland as reality. I know it is untrue. I want to make good preparations for everything for it before it becomes really. In order to retain the possibility. However, often meet with a rebuff. I don’t know how much will be paid to let dreamland be turned into reality. Say honestly, I can not insist any more. I am not a person who paid for everything, but I do like that. Time will tell us the result. I don't know whether could wait until that time.

其实，也不算什么。反正，也不算什么。

习惯了的事总是很难更改。每天下班后总是在公车上思考，最后依然下意识走进常去的那家。每次点餐的时候总是装作初次光临一般认真翻看菜谱，最后还是习惯性点了常吃的那种。便利店里总是选同样的饮料，还有相同牌子的烟。不知道什么时候开始，自己已经不像从前那样喜欢追求新鲜和刺激了。我不能说自己老了，只是觉得开始渴望安定了。吧什么都固定下来更让我觉得安心。从某种意义上说，我也算一个极度念旧的人。

最近心情异常。请了一天假和朋友去钱柜疯狂了六小时。模仿杨宗纬，狂K苦情歌。快歌一般都是耗体力，情歌基本都是耗感情。把感情释放了也就轻松了。很多歌词都是用背的。真的触景生情的时候才知道，歌手的那些声音表情是怎么表达的。突然想到有机会可以把这些零落的情绪收集一下，有机会出一张苦情唱片。很喜欢杨宗纬新专辑中的那首《对爱渴望》，后来才发现是出自Tanya之手。Aska的演绎十分到位，情绪处理的特别好，口琴的音色拉动回忆，反思也好，憧憬也好，都是缱绻，轻轻地触碰。尝试，一次又一次。就像歌词的部分：“爱情的使用量，尽量，减半。/ 睡得太晚，梦太频繁。别来烦，帮个忙。/ 原来只是精神上，对爱渴望。/ 那么向往，那么困难。/ 早适应了孤单，孤单不怎样。/ 原来只是形式上，对爱渴望。那么向往，那么困难。”

下班回家的时候在信箱中发现了戒幢律寺寄来的新书，是济群法师的《问道》。突然有很温暖的感觉。开始喜欢阅读佛学书籍，虽然只是入门的级别。但是很多人生道理常常都是让人读完豁然开朗。我们都需要有这样的指引，也都需要获得这样力量。尤其在每次看到书的尾页中印有那些捐助此书发行人名，感觉很多人都是心存善念地希望着那些不论何地、困惑迷茫的人能够因此而得到前行的力量。可能彼此救助是一种需要，但是觉悟自救更是一种必须。

原计划在春节前放松一下：聚餐、K歌、购物、打包，最后飞回家过年。不过计划永远赶不上变化快。临近计划才发现原来需要做的事和即将做的事还有那么多。有很多部分算是Extra，上一份工作也是这样。可能这就是所谓的能者多劳。不过我还是会选择我比较喜欢和有时间去完成的任务。其他的部分只好推辞了。前两天和蝈蝈讨论国企和私企的区别。国企需要用很多时间去处理关系，而私企则需要很多的时间去处理工作。已经告别亲爱的懒觉有两个月之久了。真的很怀念那样的日子，很想拥有一天时间，什么也不干，只是躺在床上的。= =!!(貌似听上去很A)

公司的同事ZEE要发EP了，两首歌都是他自己写的。我听过之后真的感觉很有新意。可能出于节约成本的角度考虑，请了我帮忙拍摄并设计唱片的包装。靠！这个Extra压力好大。手头还有一堆策划案要做。不到两周的时间就要出稿，真是让人头大。现在向各位求助，谁有拍的不错的照片欢迎提供，具体要求是：数码照片，2000像素以上的宽度，内容包括山水、小镇、静物、风光、景色......有感觉就好，希望大家踊跃一些，MSN联系，至于奖励的部分，应该就是EP发行之后免费赠送留念吧，其他我也想不到了。哈哈~

今天晚上还和Fish小姐讨论运气的问题。才突然发现自己最近运气甚佳。记得9月的时候在给经纪人玥玥同学的一篇日志里提到“5項你最想要的生日禮物”，结果发现当时随便说的那些礼物全都有了，虽然不是集中在一天。但是至少在1个月内都飞了过来。实在是心情大悦，也算是二次惊喜了。希望这样好的势头在零八年继续保持！～

·谢谢Yink同学帮我顺来陈老师的Promo·