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今年相当长一段时间都处在低潮，经历了一些这二十多年来我从未经历过的挫折和不如意。我不知道原来还有这么多万分之一几率的事情会相继发生在同一年里。同时，对于运气这件事也有了新的看法。运气其实是中性词。

已经学会去面对一个个接踵而来的否定和打击，可能从经历过某次事件之后，变得坚强了。我不能说这种没心没肺的心态是件好事，但至少不会带来太大的打击。不过代价是失去了对微小事物的感知。变麻木了。当然再坚强的壁垒也会有崩溃的时候，比如和家人争执的时候。从小我就是以沉默的方式表达反抗，这次依然这样。我可以承受得起所有失败的考验，但没有办法承受家人的不支持而带来的伤心。有时候我们并不需要家人能给我们什么，我们需要的可能仅仅是一句鼓励的话，哪怕是沉默也可以接受。我常常在自由、事业、感情和家庭之间排序。但任何时候自由无疑都是在第一位的。我承认在我心里，家庭有超越一切的价值，但是可能面对选择的时候，直觉和本能总是会自然优先。我不恐惧一个人生活所要面对的所有困难，因为有时候我已经感觉到自己是一个人了。

无意在网上看到初恋女友的近况和照片，突然不知道心里是什么滋味。尽管我们甚至从来没有明确过关系，但是在我心里，那是第一段懵懂的感情。我们都有仇视不公的叛逆，喜欢音乐和文学，成绩优秀，都在自己喜爱的领域有过人的天赋，也都略显自傲。我们常常在晚上回家完成功课之后给对方写信，然后夹在很少翻阅的复课教材或者大而崭新的联系册中，在刻意经过对方座位的时候，不经意地放在桌子上。然后被有意无意地打开，大方地夹在今天不会被用到的课本中带回家。那是我唯一一段钟爱精品店的时光，目的只是选购印有卡通头像的买彩色信封和精美昂贵的韩国信纸，然后用各色的荧光笔写着一封封回信。对于信的内容，大多都已经模糊，但是到最后我们都没有提过对对方的爱慕，只是畅聊人生。但其间多少会夹杂着一些暧昧的成分。我陪她参加爱过各种比赛和钢琴考级，她在这些方面是非常优秀的。而我也会偶尔让她知道我的兴趣和特长所在。就这样突然很亲密地走过一年多的时光，却在考入高中变得形同陌路。我至今不理解当初为什么会突然很亲密，又会突然就很疏远。只是让我感到钦佩的是，直到今天她依然坚持着她的兴趣和特长，也变得更加优秀。而我，有进步也有放弃。只是对于这段朦胧的感情，我不止该如何定义。也许...可能现在不是这样，也许...可能现在一切都不一样。

最近常常在反思自己的罪过。有何业障是让我始终被困、无法超脱的。自省是一件非常令人困惑的事情。对于我这样一个不善于否定自己的人来说，尤为艰难。对于眼前的种种失败，我很难说是自己的问题。对于一些原则我始终坚持，只是方向我无法保证。也许真的是那句“生不逢时、时不与我”吧。我尽量做好我能做的有所事情，就像后来的红腰带、手绳、脚绳一样。其他降至而无法抵御的状况，只能尊便。或许这也是如是所说的命运。不过在我不知道结果之前，我依然会努力争取。

明天去雍和宫，一是自省，再是希望能免除一些不好的运气。希望是这样。

　　胖子之所以是胖子，是因为想吃又不得不多吃。我之所以是胖子，是因为不想吃又不得不吃。当然，我是比较会做的胖子，不是比较会吃的胖子。虽然我吃的不多，但是胖子的结果都是一样的。所以，吃不吃都是胖子，怎么吃都是胖子。

▲ 而菩萨应代一切众生受加毁辱，恶事向自己，好事与他人。若自扬己德，隐他好事，令他受毁者，是菩萨波罗夷罪。（《梵网经》）

▲ 若菩萨，为贪利故，自叹己德，毁砦他人，是名第一波罗夷处法。（《菩萨戒本经》）

▲ 若闻讥毁，心能堪忍；若闻赞叹，反生惭愧。（《优婆塞戒经•自他庄严品》）

▲ 观诸众生，是佛化身，观于自身，为实愚夫；观诸有情，作尊贵想，观于自身，为僮仆想，又观众生，作父母想，观自己身，如男女想。出家菩萨常作是观，或被打骂，终不加报，善巧方便，调伏其心。（《大乘本生心地观经•无垢性品》）

▲ 恚能自制，如止奔车，是为善御，弃冥入明。（《法句经•好喜品》）

　　很多事情需要被平复，比如最近起伏躁动的心情。比如一些无能为力的不安。比如轻易的发胖和无休止的烟瘾......一直很想妥协，也总是有一种不甘。艰难的选择总是我所要面对的问题。太难了。
　　
　　最近反复在听同一首歌。《今天清晨》的旋律里暗藏的忧郁和伤感的始终释放不尽。可能就是想找一种可以发泄的方式。只是怎么发泄都还是一样。我的平和就这样结束了吧。做一个暴躁的人也不是什么坏事。只是，我需要底气。哪怕一点点。

　　朋友的日记提到了很多旧事。说谎是永远不会被原谅的事情。过去常常做傻子遭人愚弄，后来也愚弄过不少人。所以也在不可原谅一列。也就没什么权利说别人了。高调生活、低调做人。很多事情一笑而过的时候，应该就真的能豁然开朗了。

　　▲ 善男子，若能观怨一毫之善，不见其恶，当知是人名为习慈。若彼怨家，设遇病苦，能往问讯，瞻疗所患，给其所需，当知是人能善修慈。（《优婆塞戒经•禅波罗密品》）